..:: Costume Vicioso ::..

Quinta-feira, Julho 31, 2003

NÃO ADIANTA: RELACIONAMENTOS SÃO ASSIM E PRONTO!
(e quem disser que não está mentindo descaradamente!)

Nas primeiras semanas...
-Boa noite, meu amor!
-Eu levo sua mala.
-Faço questão que você experimente!
-Querida, é sua mãe ao telefone!
-Simpática essa sua amiga!
-Quero levar você para as Ilhas Gregas.
-Espero que goste da pulseira.
-Adoro fazer supermercado com você...
-Que filme você quer ver meu amor?
-Me conta como foi seu dia.
-Alô? Oi amor, que saudade!
-Não concordo com você, mas sabe que........
-Sabe que você cozinha muito bem?
-Ficou lindo o seu cabelo!
-Posso acender seu cigarro?
-Eu estou convidando.
-Quer que eu a leve à academia?
-O que você quer beber?
-Este vestido ficou ótimo em você.
-Te amo.

Seis meses depois...
-Tudo bem, tutuquinha (que horror!!!)?
-Essa mala não está pesada demais?
-Vai sair do regime?
-É pra você!
-Legal essa sua amiga.
-Que tal irmos para um sitiozinho aqui perto...
-Um liquidificador é sempre útil.
-Você que fez esta lista imensa?
-E se fossemos assistir Premonição.
-E aí?
-Fala!
-Imagine! Nada a ver...
-O que teremos para jantar?
-Preferia ele antes.
-Pelo menos não fuma o filtro!
-Vamos dividir.
-Que horas você volta?
-Eu quero uma Vodka.
-Outro vestido novo???
-Claro que te amo...

Seis anos depois...
-Tem correspondência pra mim?
-Ah é?E onde eu coloco as minhas coisas?
-Depois não reclama da celulite e que tá gorda!
-Telefooooonee!!!
-Puta gostosa essa sua amiga!
-Eu quero pescar...
-Toma, compra alguma coisa pra você...
-Só supérfluos!
-Eu já assisti esse filme. Uma droga.
-Tô morto!
-Viu...você já tirou o extrato da nossa conta?
-Ficou louca? Nada a ver!!!!
-De novo isso pra comer? Tem pão aí?
-Não notei nada de diferente...
-Dentro do carro, não senhora!
-Eu pago minha parte.
-De novo?
-Você que vê...
-Pagou quanto nisso?
-Aiaiai...lá vem você! Se eu não gostasse de você não estaria aqui porra!

{9:27 AM}

Três corajosos comentaram sobre o post abaixo.
O programinha detector de visitantes, apontou que 487 pessoas passaram por aqui, sendo 482 homens (mostrando até a roupa que usavam, inclusive as íntimas....nossa, cada coisa!) e 2 que não se decidiram ainda e sairam de fininho, fingindo nem ser com eles a declaração de amor....

{9:22 AM}

Terça-feira, Julho 29, 2003

EU AMO VOCÊS!!!!!!!!!

{5:19 PM}

OS HOMENS JAMAIS ENTENDERÃO, POR QUE NÓS, MULHERES...
 Passamos batom pra ir ao supermercado.
 Adoramos falar mal deles.
 Sentimos uma necessidade sem fim de discutirmos o relacionamento.
 Sempre vamos ao banheiro com uma amiga.
 Reivindicamos direitos iguais, mas com algumas excessões.
 Descontamos a TPM nele invariavelmente todos os meses.
 Não queremos fazer nenhum esforço físico quando sabemos que tem um homem por perto.
 Sentimos um prazer indescritível em dizer a clássica frase: ¿Os homens são todos iguais¿.
 Beijamos, fazemos carinhos e depois não queremos sexo.
 Passamos da fúria para indiferença em tempo recorde.
 Achamos que podemos ter amigos, mas ficamos cheias de desconfianças das amigas dele.
 Choramingamos.
 Brigamos, esperneamos, gritamos e depois choramos...
 Temos sempre na ponta da língua uma ironia contra a mãe deles, aquele amigo, aquela amiga...
 Não resistimos a fazer comparações (mesmo que no pensamento), com nossos romances anteriores.
 Adoramos chocolates.
 Achamos que uma paquera não tem a menor importância se partir do nosso lado. Agora se ele se atrever...
 Esperamos que ele adivinhe o que queremos na cama, de presente, ouvir...
 Exigimos que ele diga ¿Eu te amo¿ um dia sim e outro também.
 Sempre encontramos um jeito de complicar as coisas.
 Quando não conseguimos encontrar uma confusão, inventamos uma.

{1:21 PM}

Segunda-feira, Julho 28, 2003

Quase impossível não rir pra quem tem som.
Pode até copiar....

{1:18 PM}

Sexta-feira, Julho 25, 2003

TÁ DESSE JEITO.....

{5:13 PM}

{5:06 PM}

Quarta-feira, Julho 23, 2003

Se preparem para a decepção sobre o anúncio abaixo:

Pão na chapa: uma mulher com dois homens.
Café com leite: uma mulher branca com um negro.

Tá, e daí?

Mas, na minha mente perversa, fiz minhas deduções:

* Se o cliente for branco, é provável que tenha uma mulher negra;
* Se o cliente não quiser negra, toma leite branco mesmo;
* Se o cliente for sozinho, é provável que tenha outro cara pra ser seu ajudante;
* Se ele não quiser ajudante, fica sem pão na chapa;
Imagino que devem ter no local um verdadeiro time de atendentes, de todas as cores e modelos caso o cliente seja mto enjoado.

Mas é frustrante não?
Eu esperava mais.

Como eu soube?
Por alguém que teve estômago pra assistir Otávio Mesquita.
Ele ligou pra saber o que é.

{8:40 AM}

Terça-feira, Julho 22, 2003

ALGUÉM SABE O SIGNIFICA ISTO?

Já obtive uma informação e achei ridícula.
Praticamente uma propaganda enganosa.

{9:18 AM}

Segunda-feira, Julho 21, 2003

ATENÇÃO - COMUNICADO IMPORTANTE!
Campanha do Citoplasma, se a dose estiver muito forte deixa que o Gus bebe...
E deste blog aqui.

Ninguém percebeu que o Gus gosta dos Simpsons.
Mas é isso aí, a gente já descobriu que aproximadamente 500 pessoas passam por nossos blogs diariamente e tem preguiça de comentar, fora as pessoas ricas e famosas que não querem se expor pque seus assessores e empresários não deixam.
Então, esta campanha, é para encorajar as pessoas e dizer a elas, que podem comentar que ninguém vai tirar sarro e nem discriminá-las, pque lêem as bobagens que escrevemos.
NÃO ADIANTA!
Nós desenvolvemos um programa que faz rastreamento do IP de todas as pessoas que passam por nossos blogs e não deixam seus comentários.
Por isso, não adianta não comentar!
Sabemos que vc esteve aqui.

Lá-lá-lá-lá-lá-lááá!!!!!

{1:03 PM}

JÁ É!
(Lulu Santos)

Sei lá
Tem dias que a gente olha pra si
E se pergunta se é mesmo isso aí
Que a gente achou que ia ser
Quando a gente crescer
E nossa história de repente ficou
Aguma coisa que alguém inventou
A gente não se reconhece ali
No oposto de um déjà-vu

Sei lá
Tem tanta coisa que a gente não diz
E se pergunta se anda feliz
Com o rumo que a vida tomou
No trabalho e no amor
Se a gente é dono do próprio nariz
Ou o espelho é que se transformou
A gente não se reconhece ali
No oposto de um vis-à-vis

{12:40 PM}

Sexta-feira, Julho 18, 2003

ALGUNS HOMENS SÃO COMO:

Como café: Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.

Como o cimento: Depois que se espalham, demoram um pouco para ficar duros.

Como o chocolate: Doces, suaves e geralmente vão direto para seus quadris.

Como as caixas de isopor: Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde você quiser.

Como as copiadoras: Só servem para reprodução.

Como os sapatos de salto alto: Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

Como o horóscopo: Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

Como o rímel: Correm à primeira lágrima.

Como as minissaias: Se você não tiver cuidado, podem subir por suas pernas.

Como o clima: Nade se pode fazer para mudá-los.

Como a pipoca: Te satisfazem, mas por pouco tempo.

Como as tempestades de neve: Nunca sabemos quando vem, quantos centímetros terão e quanto tempo vão durar.

Como carro velho: fáceis de ter, baratos, mas nada confiáveis.

Como férias: não são suficientemente grandes.

E aí, aquele que você conhece se encaixa em algum desses tipos?
Se não, observe se ele não tem anteninha...

...não esta que você pensou...

{12:37 PM}

Quinta-feira, Julho 17, 2003

APRENDENDO COM A NATUREZA...
Hoje de manhã uma amiga chegou com duas goiabas lindas, perfeitas, cheirosas.
Chamou a atenção de todos pela beleza e todos que viram queriam comê-la, claro. Era voluptuosa, parecia suculenta.
E lá estavam todos babando na coitada da goiaba e intimando minha amiga:
- Vai regular?
Minha amiga cortou com todo o carinho a bela fruta.
A pessoa "felizarda" em dar a primeira mordida, manifestou-se:
- Não tem gosto de nada! Tá aguada!
Ninguém mais quis comê-la. E virou piada.

Perfeitas, lindas, cheirosas, porém sem sabor, sem graça nenhuma...
Isto me deixou a pensar sabe...

{12:40 PM}

Quarta-feira, Julho 16, 2003

ESTOU FICANDO CARECA?

Se o seu cabelo parece estar adotando uma forma de V na frente e você passou a sentir o vento com mais intensidade nesta região, pode ser.
Alguns homens, começam a ficar careca por volta dos 20 anos, mas aí é só adotar um corte máquina 1 e tá resolvido.
Felizmente, a calvície pode ser sexy. Mas ela é genética e se você luta pra manter alguns chumaços na cabeça, esqueça.
Conselho básico: Usar gel ou boné, será o mesmo que embrulhar uma árvore no outono.
Se tem predisposição, desista e seja elegante mesmo careca ou calvo.
Jamais tente pentear o cabelo que lhe resta de um lado da cabeça até o outro pra tentar esconder a careca que fica ridículo. Seja careca ou calvo, mas seja elegante, gentil, educado, simpático...ninguém vai notar sua careca.

Você só não pode confundir o careca em questão com o careca que as mulheres gostam.

{8:27 AM}

Terça-feira, Julho 15, 2003

MINHA NAMORADA NÃO GOSTA MAIS DE MIM?

Se você recentemente ficou mais feio, mais gordo, mais pobre, sem carro, se ela só vai pra cama depois de ter certeza que você "apagou", se arranja desculpas para não transar, se você não é pagodeiro, jogador de futebol, modelo, ator, vaqueiro bem sucedido, locutor de rádio, ex-BBB, apresentador, cantor gospel, imitador, pastor ou cantor sertanejo...o namoro já era, meu caro.
Conselho básico: Comece a arrumar-se melhor, use sapatos moderninhos, redescubra suas enferrujadas técnicas de sedução, descole um ótimo perfume, um bom, adequado ou moderno corte no cabelo, repare no seu humor, sorria mais, leia mais...atualize-se. Deve estar faltando algo.

Porém...você saberá se ela não gosta mais de você ou é apenas uma paranóia sua, se hoje, ela passar a língua no seu pescoço e gemer no seu ouvido: "Quero você. Agora!".
Se ela não fizer isso ainda hoje, sua avaliação da situação procede e sua namorada não demorará a abandoná-lo (se é que já não fez coisa pior...oolé).

{11:16 AM}

Segunda-feira, Julho 14, 2003

"O loque mandou muito goró, encontrou um outro malária no mocó da farinha, onde também tava rolando uns fininhos, e trocaram uma idéia. Os dois analisaram a lurdinha e decidiram partir na mesma hora pro desenrole. Foram fritar o sujeira que tinha derrubado uma bronca antiga. Depois que o cara foi prá fita, desovaram a saíram pras quebradas, quando preceberam a nave chegando. Alí rolou o espeto. Tentaram dar um grupo, mas deram marcação e caíram com um gambé, que deu uma geral legal e encontrou um jamaicano. Deram azar: o maganha era um macetoso, que sacou a fita e deu uma fumada nos dois, mas sem chapuletada. Saíram engatados no camburão, direto pro zadrez."

TRADUÇÃO:

"O imbecil bebeu demais, encontrou outro marginal no esconderijo da cicaína, onde também estavam fumando cigarrinhos de maconha, e conversando sobre um crime. Os dois analisaram a pistola Beretta e decidiram partir namesma hora para a ação. Foram executar o delator que tinha entregado para a polícia um crime anterior deles. Depois que o homem morreu, se livraram do corpo e foram para as ruas da favela, quando perceberam a viatura da PM chegando. Alí começou a situação ruim para eles. Tentaram enganar os policiais, mas tiveram atitudes suspeitas e foram abordados por um policial militar, que fez uma revista e encontrou com eles um cigarro grande de maconha. Deram azar porque o PM era experiente e percebeu que eles tinham cometidos outros crimes e chamou a atenção deles, sem no entanto usar de violência. Os dois saíram algemados, na viatura, direto para a cadeia da delegacia."

Para decifrar estas e outras expressões, um policial militar do Paraná, escreveu um dicionário especializado. Trata-se de um tenente de Curitiba, que já escreveu outros seis livros. Ele tem 30 anos e é policial militar há 11. Nos tempos de faculdade, ele publicou quatro livros, "em esquema independente", com crônicas, contos e poesias.
(Jornal O Estado do Paraná)

Legal isso...

{3:27 PM}

Sexta-feira, Julho 11, 2003

PORQUE HOJE É SEXTA-FEIRA:
Eu vi ISTO ontem e fiquei impressionada com a prefeição.
Sim são bonecas infláveis mto bem feitas.
Tem pra todos os gostos e o cara pode trocar a cabeça da doida qdo enjoar.
Tem homem doido atrás de uma dessas.
Mas tem que ter grana, pque eu duvido que existe essas mulheres no Brasil.
Agora o hominho é medonho mãe de Deus!

Mas por mais bonitas que sejam, não tem o calor de uma mulher de verdade, não se mexem, não dão beijinho...
Mas tbém não tem dor de cabeça, não falam e não tem mãe pra ser sua sogra.
O mesmo vale para o hominho.
Mas o que adianta aquilo tudo e o cara não se mexer????

Eu acho desperdício.

{2:28 PM}

EU SOU GORDO?

Se a sua cintura mede mais de 90 centímetros e se o seu índice corporal é superior a 25 (divida seu peso pelo quadrado da sua altura), vc está digamos, acima do peso. Mas isso não desmerecerá vc em nada.
Pelo contrário.
Muitos gordinhos chamam mais a atenção das mulheres do que um bonitão, pque mulheres não curtem bonitões bobos.
A forma básica do corpo é genética, de modo que você nunca terá uma bunda como dois melões se seu pai é uma tábua (para as mulheres, vide mãe).
Ao contrário da maioria masculina, as mulheres não se incomodam com o excesso de peso dos seus parceiros, não ligam pra flacidez, celulite e nem chamam seus parceiros de tigrão devido às estrias do corpo dele.
Conselho básico: Veja alguns dos exemplos Jô Soares, Fausto Silva, Luciano do Valle, Gilberto Barros...todos gordos, ricos, homens de sucesso, inteligentes, bonitões até, e sempre com belas mulheres ao redor. Se eles fossem pobres, não seria diferente, as mulheres seriam outras, apenas isso.
Portanto, para mulheres, o que vale é o bom papo, gentileza, romantismo, criatividade, originalidade, ser cheiroso, inteligente, educado, sedutor, surpreendente, bem humorado, coisa pouca sabe...

Mas mantenha-se dentro dos limites ou morrerá antes dos 40 com as artérias parecendo uma linguiça.

{11:29 AM}

Quinta-feira, Julho 10, 2003

Aqui, você pode ver a Terra ao vivo, via satélite, em tempo real bastando clicar em F5 (atualizar). Realmente muito interessante.
Entre lá e dê uma olhadinha também, com certeza você vai gostar...
Sugiro deixar o navegador aberto na imagem e clicar F5 a cada 5 minutos,
para observar o efeito da rotação da Terra.
Obs: Pode-se clicar em qualquer lugar do globo, que será o ponto central de
observação. Clicando em zoom out / in para variar a altura de observação que
poderá chegar a 10 km (mas nesse caso, a definição é muita prejudicada).

{3:17 PM}

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única
curva que um homem tem"

{11:06 AM}

EU SOU UM LIXO NA CAMA?
Se a sua namorada prefere você vestido ou sugere uns amassos sempre que você fica excitado, se as amigas das mulheres com quem você já foi pra cama fogem ou ficam às gargalhadas quando você se aproxima, é bom ficar esperto, porque mulher é fogo. A maioria delas admite Ter fingido orgasmo, provavelmente pra conseguir que o otério sorridente que está pulando em cima delas pare.
Agora se você atinge o orgasmo em menos de cinco minutos, isto justifica qualquer complexo de ser um lixo na cama.
Conselho básico: Se você não melhorar sua resistência, caprichar mais nas preliminares, abandonar o egoísmo, não vai demorar para que ela busque um representante, caso já não tenha feito isso.
Mas isto tem jeito, eu insisto, leia revistas femininas. É o único jeito de entrar no universo delas e saber o que se passa. Acho a revista NOVA a melhor que existe na área, porque em todas as edições vem um "guia lacrado sobre sexo" no meio da revista. Lá, você poderá ver qual é a da mulherada, se bem algumas são mesmo espirocadas e não tem cura.
Mas vai lá, ver, saber nunca é demais.
Agora se nem isso te ajudar, posso te reconfortar dizendo que uma pesquisa (?!), aponta que os eunucos vivem uns 10 anos a mais que homens sexualmente ativos.

Sem contar que no coro da igreja sempre cabe mais um.

{11:05 AM}

Quarta-feira, Julho 09, 2003

Este eu já postei outro dia.
Mas faz parte da cartilha, sobre alguns tipos masculinos...

EU SOU BAIXINHO?
Se você tem menos de 1,68 metro, torna-se absurdamente competitivo na presença de pessoas mais altas, dá pau nos mais altos no futebolzinho de final de semana, é metido a piloto quando está no volante, se você supercompensa sua frustração se vangloriando de proezas sexuais...você é baixinho sim senhor e ouvirá coisas do tipo: "Fica quieto aí ô baixinho!".

Conselho básico: Nunca banque um sujeito alto sabendo que você parou de crescer faz tempo, não use sapatos plataforma porque ficará parecido com um chaveirinho do Chiquinho Scarpa. Saiba, que não é possível mudar sua altura, e se sair com uma mulher mais alta do que você e sentir-se como um chihuahua saltitante, anime-se com os exemplos de Tom Cruise, Prince, Carlos Alberto Ricelli, Romário, Van Damme - todos baixotes que arranjaram parceiras lindas e algumas até gigantes.

Temos ainda Hitler, Mussolini e Napoleão esses caras eram nanicos o suficiente para participar de corridas de quermesses infantis e mesmo assim tiveram mulheres às pencas. Sendo assim, sorria, baixinho!

{2:40 PM}

Terça-feira, Julho 08, 2003

Por Ana Kessler
São 7h.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro.

Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, tampouco de espartilho,e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço".
Que espaço, minha filha?
Você já tinha casa inteira, o bairro todo, o mundo a seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você pra comer, vestir e se exibir para amigos, que raio
de direitos requer?
Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papeis desempenhar na sociedade, fugindo de nós, como o diabo da cruz.
Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa de Bernard do vôlei, e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei.
Por que, me digam por que um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles e o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo.

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupas vestir,
que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada,
correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações.

Viramos supermulheres, continuamos a ganhar menos do que eles.
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

Chega, quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.
- Ai, meu Deus, 7h30, tenho que levantar! -
E tem mais, que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga:
- Meu bem, me traz uma dose de uísque, por favor?

Descobri que nasci pra servir.
Cês pensam que eu tô ironizando?
Tô falando sério!
Estou abdicando do meu posto e mulher moderna...
Troco pelo de Amélia.

Alguém se habilita ?????

{11:50 AM}

MEU PÊNIS É PEQUENO?
Se o tamanho dele fica abaixo da média que é 15,5 cm., se a clássica "tamanho não é documento" te conforta, vou logo avisando que é mentira, é documento sim.
Se as mulheres pedem pra você pegá-las quando você já está terminando...sinto muito, será preciso supercompensar em outros aspectos.
Mesmo as mulheres preferindo uma mangueira de incêndia à um palitinho de fósforo, aqui vai um "consolo" (nossa):
DIZEM que o pênis asiático, mede em média 12,7 centímetros e um bilhão de mulheres não podem viver o tempo todo insatisfeitas. Se bem que aquelas que tem o prazer de ter um brasileiro não largam nunca mais.
Conselho básico: Jamais compre aquelas engenhocas pra aumentar o tamanho, mas libere sua namorada pra passear nos sex shops da vida, pode fazer bem pra vocês dois.

Mas a verdade é: aceite o fato e aprenda a usar a língua.
Pronto, falei.

{8:58 AM}

Segunda-feira, Julho 07, 2003

Continuando...
POR QUE EU NUNCA PEGO NINGUÉM?
Se a sua mãe vive dizendo: "O que importa é a beleza interior...", ninguém puxa papo com você num bar, as mulheres sempre dizem: "Eu adoro você, mas como amigo" ou "Você é como um irmão pra mim" (mulheres não transam com irmãos) e se o seu frágil ego vive espezinhado por saltos agulhas, plataformas e outros, é porque você deve ser um tremendo chato e é tratado de acordo.

Verifique suas atitudes, ou não vai pegar nada nem ninguém nunca.

Conselho básico: Policie-se mais pra ver onde está pecando: se é no papo, no modo de andar, de falar, comportamento, postura, unhas grandes ou sujas, perfume ou nas roupas que usa. Se não sabe, aprenda a dançar. Mulheres detestam homens travados e suspiram por dançarinos nem se importando se o cara é um sapo.
Agora, se não tem nenhuma das inadequações citadas acima, destrói nas pistas e mesmo assim não pega ninguém...experimente visitar um dentista.
Caso não seja esse o problema também, liga não bobo.
Uma hora aparece...tem que ter fé.

{8:18 AM}

Sexta-feira, Julho 04, 2003

Acho que apartir de hoje, este blog vai se dedicar um pouco mais aos homens.
Vou postar um pouco do meu ponto de vista.
Resolvi dar minha cara pra bater.
Mas não batam com muita força senão eu gamo.

Vou começar por coisas que acho brega.

EU SOU BREGA?

Se você aponta com o dedo um avião no céu tendo um sorriso deslumbrado no rosto, se move os lábios quando lê o jornal, adora uma "pinguinha", usa aquelas pochetes e pensa que é bonito, adora camisas seda (aquelas que brilham) e curte explicitamente os "Bregas" (aqueles que fazem o maior sucesso no Norte e Nordeste), usa sapatos sociais bico fino modelo 1978 com calça jeans combinado com o cinto, usa jeans com camiseta por dentro, cintinho social e tênis...você é brega ao extremo e vai padecer sozinho mesmo dentro de uma Ferrari, meu filho!

As mulheres te usarão apenas como motorista

Conselho básico: Calçados revelam muito sobre o cara. Cuide com os modelos que usa, com o quê usa e onde usa....repare no que está em alta.

Jamais use gravatas da Disney nem para parecer publicitário e muito menos se for um, aquelas carteiras rechonchudas no bolso de trás da calça, camisetas estilo baby look se você é raquítico, calças e bermudões estilo grunge se você já passou dos 25 há algum tempo...enfim, existe uma série de itens que se você procurar aprender noçõezinhas básicas do certo e errado da moda, usar o bom senso, e ter o mínimo de personalidade, já estará no caminho certo.

Dica preciosa: Leia (também) revistas femininas mesmo na sala de espera de consultórios e outros...se alguma mulher perceber isso, vale 10 pontos!

{8:18 AM}

Quinta-feira, Julho 03, 2003

A INFLUÊNCIA DA MÚSICA na vida das pessoas é algo interessante. Todo mundo curte música.
Eu curto cada estilo, e cada coisa que ninguém acredita.
Existe alguma música que te deixa feliz?
Aquela que você não enjoa?
Aquela que melhora seu astral?
Aquela que...ah, todo mundo sabe...
Não estou falando de música que inspira.
Tô falando de música que muda o astral.
Seja pra melhor ou pior.

Tá valendo tbém.

{11:42 AM}

Quarta-feira, Julho 02, 2003

URUBU X BEIJA FLOR:

A coisa pra mim anda mais pra urubu que pra beija flor.
E FAZ TEMPO.
Infernão astral violento.
Crise existencial.
Quando eu me lembro que existo, meu dia acaba.

Mas voltando aos passarinhos...

Se colocarmos ambos, urubu e beija flor, pra voar sobre uma mata, o urubu, obviamente, vai procurar um cadáver pra se deliciar.
O beija flor uma bela flor.
Assim são as pessoas que nos rodeiam diariamente.

Pessoas urubus: Te rodeiam pra saber se você está mal e não pra saber se você está bem.
Se descobrem que está mal, ganham o dia.
Fazem vôos acrobáticos de alegria.
Se percebem que está bem o processo é inverso.

Pessoas beija flor: Procuram saber se você está bem, se não está, deixam pra lá.
Ou simplesmente nem notam se você está bem ou mal.
Desfrutam apenas aquilo que você tem de bom e isso basta.

Mas o urubu...esse está sempre de "plantão"...

Se é que alguém me entende.

{12:39 PM}

Terça-feira, Julho 01, 2003

EU HEIN!
Muito chic.
O Nelito estará no Jô Soares HOJE.
Pois é, o cara alcançou o estrelato, fama e fortuna.
Blogstar, jornalista, escritor e agora empresário.

E eu quero o meu livro autografado sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)
Prometeu tá prometido.

{5:06 PM}