..:: Costume Vicioso ::..

Segunda-feira, Maio 31, 2004

RESQUÍCIO DO FINAL DE SEMANA e mais uma seção de "ODEIO" (porque todo mundo tem um odiozinho no coração sim, fala a verdade):
Pois bem.
Sabe aquela filinha para o caixo no supermercado?
Sabe aquele ser que fica atrás de você?
Sabe quando você coloca sua compra na esteira do caixa?
Sabe quando você termina de colocar sua compra na esteira do caixa?
Sabe quando sobra um espacinho na esteira e a moça do caixa AINDA está passando sua compra?
Sabe aquele ser que ESTAVA atrás de você?
Então. Aquele ser está agora com a compra dele toda em cima de esteira enquanto a sua ainda está ali e está grudado em você.

Aí, o ser fica observando (com uma atenção impressionante) todo os seus movimentos, toda a sua compra , inclusive espera apreensivo a moça falar o total da sua compra. Mas não foi necessário já que aqueles olhos ávidos nem piscavam diante do monitor do caixa.
Muito bem. Finalmente o total da compra e fiquei esperando o ser falar: "Tá gastando demais no mercado hein?".

Eu odeio isso.

Sem contar que é uma tremenda falta de educação fazer esse tipo de coisa no supermercado. E comece a reparar no tanto de gente faz isso.
Além de feio, não agiliza o andamento da fila, já que a moça do caixa, precisa liberar aquela compra e aquele cliente, antes de passar a próxima compra. Então, espere.
Se alguém chiar que você não "avançou" o sinal, diga que a culpa da fila não é sua, e sim do caixa e seu respectivo empacotador (infelizmente). Aproveite e ensine a ele que é falta de educação enfiar sua compra no meio da dos outros enquanto a pessoa ainda está sendo atendida. Se ele souber o que é isso ficará envergonhado. Eu ficaria se alguém me dissesse isso.

Então, fica mais bonito e educado, esperar o cliente da frente terminar tudo, sob o risco de pagar um king Kong, caso no meu lugar, fosse alguém um pouquinho mais estressado. Sim, porque existem pessoas mais estressadas.

Tudo pelos bons costumes.
Mas acontece cada coisa comigo que não é real. É praticamente sobrenatural.

{10:17 AM}

Sexta-feira, Maio 28, 2004

Ouvir num buffet de restaurante, um homem dizendo (resmungando): "Nossa, que delícia...", quase no ouvido da mulher, deixa qualquer uma em dúvida (foi pra mim isso?).
Seja pra quem for, não deixa de ser uma atitude ousada...ou distraída, não é?
Melhor fingir que não ouviu, contar para as amigas, rir e ficarem todas em dúvida.
(roxa de tanto rir) Será?

{8:22 AM}

DIETA DO SEXO porque hoje é sexta e tá frio pra caraca:

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.

TIRANDO A ROUPA:
Com o consentimento dela .................... 10 Cal
Sem o consentimento dela ................... 190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ..............................8 Cal
Com uma mão ..................................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ........107 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA:
Com ereção ...................... 6 Cal
Sem ereção ..................... 644 Cal

NA HORA DA TRANSA:
Tentando encontrar o clitóris .............. 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ................ 13 Cal
Tentando fazer ela virar ................... 348 Cal

POSIÇÕES:
Papai e Mamãe ............................... 12 Cal
Frango Assado ............................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ........................... 89 Cal
69 deitado .................................. 10 Cal
69 em pé ................................... 912 Cal

APÓS O ORGASMO:
Ficar na cama abraçadinho.........................18 Cal
Virar de lado......................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado .... 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA:
Se voce tem de 16 a 19 anos ................. 12 Cal
Se voce tem de 20 a 29 anos ................... 38 Cal
Se voce tem de 30 a 39 anos .................. 112 Cal
Se voce tem de 40 a 49 anos .................. 326 Cal
Se voce tem de 50 a 59 anos ................. 973 Cal
Se voce tem acima de 60 anos ............... 2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA:
Colocando a roupa calmamente ................. 32 Cal
Com pressa de se mandar ..................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.............2.438Cal

{8:19 AM}

Quinta-feira, Maio 27, 2004

TOM JOBIM (Versão Windows)
É pau,
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três, é o 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
HD estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
NU não resolve
Driver trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu!

{8:20 AM}

HOJE TEM FESTAAA!!!
Hoje é aniversário da minha amiga Vanessinha.
Van, felicidades e que hoje seja um dia especial pra ti.
Muitos brigadeiros

Beijinhos, desses:

e desses também...

(hehe!)
Sorrisos, flores e gentilezas assim:

O resto não posso falar.

FELICIDADES MES-MO! De coração.

{8:16 AM}

Quarta-feira, Maio 26, 2004

Como anúncios interessantes chamam minha atenção, sou suspeita pra falar, mas algumas trilhas de comerciais são maravilhosas...

Trilha Sadia 60 anos

AMOR

É bom saber que alguém te ama de verdade
Bom saber que alguém te quer tão bem
A qualquer hora, de qualquer jeito
É bom saber que existe amor assim
É bom saber que alguém te ama de verdade
Bom saber que alguém te quer tão bem
Por toda a vida, dentro do peito
É bom saber que existe amor aqui.

Quem quiser ver e ouvir esta trilha tem aqui.
Clique na opção Crianças.

E PARA QUEM CURTE THE BEATLES (não é Van?)...olha que legal.
Cabeção de Vento que mandou. Aliás, a Eli acha cada coisa bacana...

{8:35 AM}

Terça-feira, Maio 25, 2004

O QUE AS MULHERES AMAM E ODEIAM NOS HOMENS:

AMAM - Sensibilidade - ODEIAM - Fragilidade - AMAM - Sedução - ODEIAM - Assédio Sexual - AMAM - Autoconfiança - ODEIAM - Pretensão - AMAM - Impetuosidade - ODEIAM - Irresponsabilidade - AMAM - Estilo Casual - ODEIAM - Desleixo - AMAM - Independência - ODEIAM - Dependência demais - AMAM - Mãos fortes - ODEIAM - Mãos pesadas - AMAM - Cabelos bonitos - ODEIAM - Cabelos sujos (ninguém ama) - AMAM - Homens criativos - ODEIAM - Falta de originalidade - AMAM - Homens cheirosos - ODEIAM - Exageros na dose - AMAM - Homens de bom gosto - ODEIAM - homens chatos e arrogantes - AMAM - Homens bem humorados - ODEIAM - Babacas que se acham bem humorados - AMAM - Homens maduros - ODEIAM - Velhos de espírito - AMAM - Homens inteligentes - ODEIAM - Intelectualóides - AMAM - "Você está linda" -ODEIAM - "Mas esse decote..." - AMAM - Homens que adoram sair - ODEIAM - Homens que adoram sair SÓ com os amigos dele - AMAM - Homens sociáveis - ODEIAM - Galinhas - AMAM - Homens que curtem a família - ODEIAM - Homens que curtem SÓ a família deles - AMAM - Seriedade - ODEIAM - Mau humor, chatice - AMAM - Persistência - ODEIAM - Insistência - AMAM - Presentinhos SEM datas especiais - ODEIAM - FALTA de presentinhos até em datas especiais - AMAM - Homens que sabem e gostam de cozinhar - ODEIAM - Homens que acham que SÓ eles sabem cozinhar - AMAM - Jantar à dois - ODEIAM - Jantar à dois assistindo futebol - AMAM - "Liguei só pra dizer bom dia..." (ai que fofo!) - ODEIAM - "Alô? Diga." (que horror) e amam e odeiam mais uma infinidade de coisas...

Homens, invertam e acrescentem ok?
Estamos preparadas.

{8:35 AM}

Segunda-feira, Maio 24, 2004

JÁ PERCEBEU O QUE A TECNOLOGIA ESTÁ FAZENDO COM VOCÊ?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "espere cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho(a)...).

9. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa; (já aconteceu)

10. Você digita o zero para telefonar de sua casa; (essa é ótima, faço sempre).

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido(a);

13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos.

{8:52 AM}

Sexta-feira, Maio 21, 2004

QUE NADA, ISSO PASSA...
Sabe essa famosa frase? É animadora não é? É óbvio que passa!
Os dias passam, as horas passam, tudo passa. O Lulu Santos não disse que passa? Então.
Você tbém sabe que passa. Não precisa ninguém avisar.
E é óbvio tbém, que qualquer coisa que qualquer pessoa fale pra vc, não vai mudar absolutamente nada.
Ao contrário, dependendo da situação piora.
Ouvir coisas do tipo:
"Levante a cabeça", "Bola pra frente" (a que mais odeio), "A vida continua" ou "Você precisa ser forte" (ou reagir, ou aceitar) são altamente reconfortantes.
Faça o teste:
Qdo for a um velório, aproxime-se de algum ente da família e diga uma dessas barbaridades aí pra ver se muda alguma coisa.
De certo alguém vai de chorar. Ah , vai.

Eis algumas das palavras animadoras, de incentivo e que causam algum efeito positivo (ou não):
"Vaaai!!!!" - quando o repórter já está no ar (ao vivo) há uns 10 segundos cutucando o nariz e nem percebeu;
"Sai da freeenteee!!!" - qdo algum maluco vem desgovernado numa bicicleta sem freio ladeira abaixo;
"Se não houver resultados, tá todo mundo na rua!" - qdo seu chefe leva um esporro do chefe dele;
"Some daqui!!!" - qdo alguém não quer sua presença;
Agora, as mais incentivadoras, aquelas que poucas pessoas desobedecem e reagem (muitas vezes com entusiasmo) são:
"Vai, vai, vai...não pára, não pára..."

Você pararia?

Bem, eu pararia, vai que tá machucando.

{8:58 AM}

Quinta-feira, Maio 20, 2004

ENIGMAS ENIGMÁTICOS:

Se domingo não é dia últil, isso quer dizer que é um dia inútil. Eu detesto o domingo.

Como fica o aniversário de uma pessoa que nasceu no ano bisexto, no dia 29 de fevereiro?

Por que existe o "feira" para os dias da semana?
Por que segunda se não dizemos o "segunda" dia da semana?

Por que dizemos "Bom dia" de manhã?
Não seria "Boa manhã" já que à tarde dizemos "Boa Tarde" e à noite "Boa Noite"?

E você, qual dúvida inútil você tem?

{8:26 AM}

Quarta-feira, Maio 19, 2004

Pra quem gosta de filmes, veja abaixo, uma versão reduzida do Senhor dos Anéis...

{8:29 AM}

Terça-feira, Maio 18, 2004

AH, O AMOR...
Só para fazer parzinho com o post de ontem...

INÍCIO DE NAMORO:
- Boa noite, meu amor.
SEIS MESES DEPOIS:
- Tudo bem, tutuquinha?
DEPOIS DE UM ANO:
- E aí, tem correpondência pra mim?

INÍCIO DE NAMORO:
- Querida, é sua mãe ao telefone.
SEIS MESES DEPOIS:
- É pra você.
DEPOIS DE UM ANO:
- Telefooooooneeee!!!!

INÍCIO DE NAMORO:
- Simpática essa sua amiga.
SEIS MESES DEPOIS:
- Legal essa sua amiga.
DEPOIS DE UM ANO:
- Puta gostosa essa sua amiga hein?

INÍCIO DE NAMORO:
- Me conta como foi seu dia, meu amor.
SEIS MESES DEPOIS:
- E aí, beleza?
DEPOIS DE UM ANO:
- Tô morto (deita no sofá e ronca)

INÍCIO DE NAMORO:
- Alô? Oi, amor, que saudade.
SEIS MESES DEPOIS:
- Oi, fala.
DEPOIS DE UM ANO:
- Viu, seguinte, tem um futebol com o pessoal hoje à noite, e não vai dar pra gente...e blá blá blá...

INÍCIO DE NAMORO:
- Ficou lindo seu cabelo.
SEIS MESES DEPOIS:
- Você fica linda de qualquer jeito.
DEPOIS DE UM ANO:
- Não notei nada de diferente em você não. Tá tudo igual.

INÍCIO DE NAMORO:
- Adoro seu perfume.
SEIS MESES DEPOIS:
- Bom esse perfume.
DEPOIS DE UM ANO:
- Perfuminho forte esse seu hein?

INÍCIO DE NAMORO:
- O que quer beber, amor?
SEIS MESES DEPOIS:
- Você que vê, amor.
DEPOIS DE UM ANO:
- Manda uma vocka aí.

INÍCIO DE NAMORO:
- Este vestido ficou ótimo em você, ficou mais gostosa ainda.
SEIS MESES DEPOIS:
- Outro vestido novo?
DEPOIS DE UM ANO:
- Pagou quanto nisso aí?

INÍCIO DE NAMORO:
- Te amo muito, você foi a melhor coisa que me aconteceu nessa vida e blá blá blá...
SEIS MESES DEPOIS:
- Claro que te amo...
DEPOIS DE UM ANO:
- Se eu não te amasse não estaria aqui, porra.

{12:39 PM}

Segunda-feira, Maio 17, 2004

Estou lendo o livro Quem Ama Educa do Içami Tiba.
Eis uma parte do livro, que consta uma definição sobre a vida de mulheres casadas que trabalham fora, que há anos eu procurava:

"Para o homem, a casa é o 'repouso do guerreiro'. Para a mulher que trabalha fora, é seu segundo emprego, até mais desgastante que o primeiro, porque lhe sobra pouco tempo para dar cabo de todas as tarefas: ver se os filhos não estão machucados ou doentes, se fizeram o dever da escola, se a casa está arrumada, se não falta nada na despensa e ainda preparar o jantar do guerreiro cansado..."

Só que Içami se esqueceu de citar, que a mulher que trabalha fora, tem ainda, que ser impecável em todas essas tarefas, caso contrário é severamente cobrada.
Além disso, tem que estar bonita (diariamente), em forma, cheirosa, gostosa e tem que dar.
Isso mesmo: TEM QUE DAR!
Cheia de vontades, topar tudo e ser a melhor amante do mundo.

Afinal, guerreiro é guerreiro não é mesmo?
Macho predador.

Um australopitecos legítimo.

{8:26 AM}

Sexta-feira, Maio 14, 2004

M E R D A - A PALAVRA MAIS RICA DA LÍNGUA PORTUGUESA:

Exemplos:
1) Como indicação geográfica a): Onde fica essa merda?
2) Como indicação geográfica b): Vá a merda!
3) Como indicação geográfica c): Às 18:00h : Vou embora dessa merda.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
7) Como indicativo de fofoca feminina: Ele não é merda nenhuma do que diz que é.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez merda, né?
10) Como indicador visual: Se enxerga, seu merda!
11 ) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...(a mais usada)
14) Como indicador de ressentimento: Não ganhei merda nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta Merda!
16) Como indicador de rejeição: Puta Merda!
17) Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é??
18) Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre (muito usada tbém).
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
21) Como resultado aplicativo: Deu merda.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando merda nenhuma!
23) Como constatação negativa: Vou te dar merda nenhuma!
24) Como classificação literária: Êta textinho de merda esse[...]

{11:48 AM}

Quinta-feira, Maio 13, 2004

VAMPIROS EXISTEM e eu conheço uma.
Procuro manter uma certa distância dela, mas qdo isso não é possível, é certo: ela dá uma voadora na minha jugular e pof!
Bebe minhas energias de canudinho.

Aí, minha produtividade para aquele dia já era, bocejos descontrolados, a sensação de não saber nem o que estou falando, falta de concentração e um sono tão grande que dá vontade de ir até o banheiro tirar um cochilo.

Gente, e hoje eu estava parecendo um carro com o motor envenenado.
Agora pifou.
Impressionante.
Uma estaca, por favor.
Alho!
Crucifixo!
Socooooorro!!!!

{12:50 PM}

{8:18 AM}

Quarta-feira, Maio 12, 2004

- Mãe, sabe o que eu descobri?
- Não.
- Eu descobri onde as cobras moram.
- Nossa! É mesmo?
- Sim, sabe onde que elas moram?
- Onde?
- Sabe aqueles "copos" que vem pepininho dentro?
- Aaaah! Sei...sei...
- Então, elas moram lá.

Criança visitando feira de ciências é um perigo...

Como diz aquele belo comercial da Johnson:
"Ter um filho muda tudo".
Se muda...

{8:39 AM}

Terça-feira, Maio 11, 2004

AH, O AMOR...
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta.

O amor não é chegado em fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.

Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Você ama aquela petulante.
Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.

Você ama aquele cafajeste.
Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário.

Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha.

Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é.

{8:20 AM}

Segunda-feira, Maio 10, 2004

FILHA PRÓDIGA
A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada ?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava ?
- Porque não telefonou ? Vagabunda! não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ ?!? Fora daqui, desapareça, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe, uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho, e, para ti, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta papai, snif, snif...
- Ahhh, bom! Que susto você me deu! Eu tinha entendido protestante!

{1:19 PM}

Sexta-feira, Maio 07, 2004

DA SÉRIE, EU ME MORDO DE CIÚME...

Ou mulheres que não se garantem, homens cachorrinhos e Mulheres que Amam Demais - MADA

Eu tenho uma amiga que deveria receber o prêmio "???"
Sim, o Prêmio ???
Porque é impressionante.

Todo amigo que ela tem e troca e-mails, eu quero dizer amigo, colega, conhecido.
Aquele de NÃO beijar na boca, de NÃO se tocar, de NÃO ficarem pelados um na frente do outro e de NÃO transar.
Isso mesmo. Vocês entenderam. Coisa sem conotação sexual.

Tá, continuando...

Todo amigo que ela troca e-mails, assim, de bobeira, iguais aqueles que você recebe e envia para todo mundo, SEMPRE tem uma namorada, esposa, amante, rolo, ficante e/ou similares que vai lá fuçar na caixa postal do amado, vê, pira e o PROÍBE (!!!) de continuar a receber e/ou responder os e-mails recebidos por amigas, colegas, conhecidas...

Um dos colegas delas, desapareceu do mapa e depois de um tempo, contou que, a namorada chegou a configurar o e-mail dele no Outlook dela, e os e-mails que minha amiga enviava para ele, chegava até a namorada possessiva primeiro...e pasmem, alguns, foram respondidos pela própria ciumenta.
Bem que ela me disse uma vez, que notou que algumas respostas eram frívolas e arrogantes.

O pior de tudo:
ELE SABE que ela faz isso, ele deixa ela fazer isso, deve gostar que ela faça isso e ele deve amar OBEDECÊ-LA...huuummm, deve ser daqueles lances de dominadora e dominado...sei, coleiras, algemas...ah tá.

Bem, no mínimo, ele deve sentar, rolar, dar duas latidinhas, botar a língua pra fora, abanar o rabinho, dar a patinha e deve gostar de levar umas cassetadas de vez enquando...ui.

Não é impressionante?
E não é que já vi esse filme?
Tô passada.

{2:40 PM}

Quinta-feira, Maio 06, 2004

A grande maioria das pessoas e isso me inclui, são ligadas no piloto automático.
É tudo tão automático em nossa vida, repare.

Pense em cada coisa que vc faz diariamente desde a hora que acorda.
Tudo tem sua hora marcada.
Todos os dias a mesma coisa.
Queria variações.
Alguém?

{12:51 PM}

Quarta-feira, Maio 05, 2004

EU, IDOSA...

Já parou pra pensar na sua velhice?

Então, quem sobreviver não estará livre dela.
E a verdade é que ninguém quer morrer.
Eu prefiro ficar velha primeiro, pra depois morrer.

E na minha velhice...
Estarei (bem) aposentada,
Quero netos pra me fazer sorrir,
Quero ter a mesma quantidade de dentes que tenho hoje e naturais claro;
Quero andar com minhas pernocas;
Quero manter-me sempre bem informada para ter um bom papo;
Quero continuar fazendo meus bolos gostosinhos e meus chás porque bolo e chá de avó são os melhores;
Quer ter bom humor, porque ninguém gosta de velha ranzinza;
Quero meu velho pra bater papo durante o café da manhã e para me acompanhar ao médico,
Terei histórias muito legais pra contar para meus netos,
Quero uma turminha animada da terceira idade, no qual possamos fazer algumas caminhadas ao fim do dia olhando as crianças correndo, os jovens felizes e saltitantes...e que a gente possa comentar uns com os outros:
"Bons tempos os nossos não é? Bons tempos..."
Conversaremos por horas sobre bulas de remédios e os efeitos colaterais dos remédios para controle da pressão arterial, do amigo que já morreu e sempre haverá um colega pra dizer: "Nossa, que morte linda do fulano não é?"
Alguns idosos adoram falar sobre "mortes bonitas", já ouvi isso;
Trocaremos informações sobre os últimos lançamentos de remédios para impotência sexual dos mais modernos do mercado;
Conversaremos sobre filhos e netos bem sucedidos e satisfeitos;
Sobre osteoporose, reumatismos e quem sabe, sobre os lances mais picantes (!!!) do baile da terceira idade;
Talvez agitaremos um concurso para a escolha da Miss Terceira Idade, poderei até me candidatar, quem sabe, para agitar o que resta da adrenalina da rapaziada;

Na minha velhice, eu desejo ser um bom exemplo;
Meu desejo é morrer sem dar trabalho, sem sofrer, sem dor, sem vontade de nada, sem arrependimentos, sem tesão recolhido, sem pendências com nada e ninguém, desejo estar absolutamente lúcida, feliz, com a sensação da missão cumprida e SEM TER QUE PEDIR PERDÃO PRA NINGUÉM.
Porque aí é covardia.
No leito de morte ninguém nega perdão.

{1:18 PM}

Terça-feira, Maio 04, 2004

IMPRESSIONANTE
Como está em moda falar de inveja (por causa da novela), eu preciso confessar uma inveja, do bem, como dizem.
Ter um filho aos 47 anos de idade não é pra quem quer mesmo.
Cassia Kiss, merece uma medalha.

Como estarei aos 47???
Será que não estarei com ondas de calor devido à menopausa, mau humor terrível, acabadona, guerra de hormônios, cheia de dores e com vaga lembrança do que é um bom sexo olímpico acrobático do terceiro grau???

Vai saber.
farei um post sobre como quero estar na velhice...é isso.

Mas aí vem a Cassia Kiss, e pumba!
Tem um filho. Já nasceu o moleque.
É pra morrer de inveja mesmo.
Vai dizer que qualquer mulher pode?

Ah pode é?

Ai, ando tão pessimista ultimamente.
Alguém me avise se estou errada.
Crise existencial.
Um analista, por favor.
Alguém?

{1:06 PM}

Segunda-feira, Maio 03, 2004

NÃO FAZ FALTA
Fazem 25 dias que deixei de tomar café e não estou sentindo falta nenhuma...agora vou pensar em outras coisas para riscar da minha vida que talvez, assim como o café, não faz falta e eu penso que faz.
Acho que todo mundo deveria tentar.

{1:16 PM}